Вальхалла- Fantasy рай для всех!

Жили-были… ай, скучно такое начало уже было! Ладно…
В тридевятом царстве, тридевятом государстве жила была я. И ничего у меня не было, окромя коня верного да меча острого. И вот росла я, росла, пока не стукнуло мне семнадцать. Дай, думаю, по белу свету пошляюсь, поищу на свою… кхм, ну, в общем, подвигов поищу. Тут-то и конец вступления, отступления и т.д., и т.п.
Пещера была огромная и явно населенная, с удобным выходом прямо на море, точнее в море. У входа по струнке вытянулся скелет в полном боевом обмундировании. Ну что за неприветливый тип! Его даже смерть вежливости не научила! Пинок в коленный сустав заставил стража превратиться в ворох костей вперемешку с железом. Грохот вышел звучный, но хозяин сего милого обиталища так и не появился. Я опробовала иной звуковой эффект.
– Эй! Выходи на бой, чудище поганое!
Из пещеры донеслось сдавленное покашливание. И тишина.
– Эй, извините за беспокойство… – опробовала несколько иной метод.
– Ну что там ещ-щ-ще! – Заревела пещера, точнее не пещера, а выползающий из нее дракон задом наперед, точнее дракониха. – Что опять рыцари заявились?
– Никак нет, это я!
– Вес-с-сьма ис-с-счерпывающий ответ. И в чем же сос-с-стоит проблема? – Дракониха проскребла когтями по черной чешуе.
– Э-э-э… – растерялась я. – Ну, того… этого… на смертный бой.
– Никак за принцес-с-с-сой? – сразу догадалась она.
– Ага, за ней самой.
– Забир-р-рай даром. С-с-сил моих уже терпеть его не х-х-хватает. – И дракониха нырнула в море, прощально махнув хвостом. Я так и замерла на месте, не веря в легкий исход. Ну если все и правда так просто, ну тогда мы еще повоюем…
– А ты че, типа рыцарь, да? – вопрос ошарашил меня окончательно.
– Ч-что?
– Ты че оглохла? Ты рыцарь, а? – У входа в пещеру, небрежно прислонившись плечом к скале, стоял какой-то белобрысый парень, одетый в ослепительно-белую хламиду.
– А ты принцесса? – неуверенно протянула я, все еще надеясь на противоположность пола этого чуда.
– Не, ну ты ослепла! Я – принц, шо не видно? – он ткнул мне в лицо наманикюренным ногтем. – Так присмотрись!
– Э-э-эм… так я тебя того… спасла. – Решила приступить прямо к традиционной части я.
– Ладно, ладно. – Он замахал рукой. – Проехали. Мне домой надо. Батя ждет. Да и вечером, во дворце тусовка должна быть, так что давай.
Он с трудом вскарабкался в седло.
Все! Никаких подвигов и принцесс! Завязываю!..

Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!


По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности.

____________________________________________Я не знаю смешная история или нет________________________________________________________________________________

Не умру пока во всём мире не будет хаоса

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я
мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп†здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : П†даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!


По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

Короче переписывались Мы с Данте как-то.Он должен играть старичка в рольке(с кем я щас собираюсь сражаться)и вот получилось:
Самое интересное что после этого я случайно наткнулась на эту картинку,но она как раз в тему

Предистория:

Agrayenel (01:38:56 20/01/2009)
эм щас я тебе расу придумаю

Bravesou1 (01:39:06 20/01/2009)
Йож!

Agrayenel (01:41:08 20/01/2009)
*ROFL*

Bravesou1 (01:42:22 20/01/2009)
Расса: Йож. Прибыл из Йожландии что на северозападе от мадагаскара. Отлечается изрядной колючестью и любовью к молоку, яболкам и грибам

Agrayenel (01:42:49 20/01/2009)
*ROFL*

Agrayenel (01:45:15 20/01/2009)
я щас умру от смеха*ROFL*

Bravesou1 (01:45:44 20/01/2009)
ЙоЖ! Йож сука запасливый! А запасливый он чем? Правильно, льдом! Потому что когда йож едет в маршрутке, он постоянно всех колит и после этого подонги отламывают йожу не только колючки но и руки! И тогда на помощь приходит лед!

Bravesou1 (01:46:04 20/01/2009)
Вкусный обед Лед! Похрустим на дорожку!

Agrayenel (01:47:36 20/01/2009)
*ROFL*

Agrayenel (01:48:47 20/01/2009)
*ROFL*умираю*ROFL*водыыыыыыыыыыыыыыыы*ROFL*

Bravesou1 (01:49:29 20/01/2009)
:-XХодят слухи, что йож родственник тентаклиевого монстра! Так что девушки, будьте с ним бдительны! И если Йож позовет знакомиться с родственниками бегите со всех ног... Хотя может быть уже слишком поздно*WASSUP*

Agrayenel (01:50:45 20/01/2009)
*ROFL*крутой у мну враг

Bravesou1 (01:51:05 20/01/2009)
http://www.fotoblog.by/popular/24/alltime/3/
Йож на отдыхе

Bravesou1 (01:51:28 20/01/2009)
http://img-2005-03.photosight.ru/10/788525.jpg
Йож на работе

Bravesou1 (01:51:43 20/01/2009)
http://darknsk.com/album/gothic_photo_11090.jpg
ФУ ! ЙОЖ!!!!!!!!

Bravesou1 (01:52:30 20/01/2009)
Йож проголодался
http://www.centrlan.ru/files/u11063/____.jpg

Bravesou1 (01:54:17 20/01/2009)
Кстати в родственниках у ежа числится Мастер Йода! Просто Йода (от ежиного Йожа-лысенький) с детства рос без колючек. Силы не захватила его сторона темная

Agrayenel (01:55:32 20/01/2009)
*ROFL*

Bravesou1 (01:55:40 20/01/2009)
Йоду не любили и он был вынужден уйти к людям. Там его научили махать саблей и разговаривать непонятной постановкой слов с

Agrayenel (01:56:42 20/01/2009)
*ROFL*

Bravesou1 (02:02:03 20/01/2009)
http://www.mozga.net/img/karikt/20030325star.jpg
йож (зелененький такой) и его друзья

Bravesou1 (02:03:20 20/01/2009)
Младший брат Йоды
http://img0.liveinternet.ru/images....057.jpg

Agrayenel (02:03:42 20/01/2009)
*ROFL**ROFL**ROFL*

Bravesou1 (02:04:35 20/01/2009)
К старости Йож растолстел и обленился в результате чего у него повыпадали все иголки
http://www.urbanvinyl.ru/i/p/SS2146_00.jpg

Agrayenel (02:07:17 20/01/2009)
*ROFL*

Bravesou1 (02:10:40 20/01/2009)
Свеееет
озарил мою больную душу
Неееет
йож покой твой писком не нарушит

Agrayenel (02:11:03 20/01/2009)
*ROFL*

Bravesou1 (02:15:44 20/01/2009)
ЙОЖкин кот
выражение пошло от кота васьки, который в один прекрасный день залез на соседский балкон и стащил оттуда кусок колбасы. И когда хозяйка это увидела и зааорала "ААААА!!! ЧЕЙ ЭТО КОООТ?" ее сынишка ответил "Ма, да это ж Ежкин кот!"

Agrayenel (02:17:20 20/01/2009)
*ROFL*