|
Юмор
| |
| Agrayenel | Дата: Суббота, 29.11.2008, 16:30 | Сообщение # 1 |
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
 $ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| Так что выкладываем тут анекдоты, прикольные ссылки, и всё что просто улыбнуло.=) Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! Мужик идет по пустыне,жара,солнеце палит,жажда замучала.
Мужик взмолился:
-Господи помоги!пить хочу!
С неба падает лопата,и голос говорит:
-Копай.
Мужик копает час,два докопал до источника,напился и голос
-Лопату отдай.
идет мужик дальше,жрать охота и опять:
-Господи помоги!жрать охота!
Опять падает лопата,и голос:
-Копай.
Копает час,два,три,откапал жратвы дафига,наелся и голс:
-Лопату отдай.
Идет дальше,вконец обнаглел и говорит:
-Господи помоги!!е*ца охота!
голос:
-Копай.
Копает час,копает два,копает три,день,два,три.Остановился весь в поту и говорит:
-Фух зае*лся.
-Лопату отдай. Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Faceless | Дата: Вторник, 09.12.2008, 18:04 | Сообщение # 11 |
Мимолетное видение
 $ Группа: Скитальцы
Подвигов: 19
Репутация: 6
Статус: На Земле
Пол: Парень
Награды: 0
Пришёл из: Далеко..
| 
|
| |
|
Награды
|
| Agrayenel | Дата: Пятница, 12.12.2008, 21:13 | Сообщение # 12 |
|
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
$ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| Ryu, 
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Ryu | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 12:26 | Сообщение # 13 |
Мимолетное видение
$ Группа: Изгнанные
Подвигов: 278
Репутация: 12
Статус: На Земле
Пол: Парень
Награды: 0
Пришёл из: Хаоса
|  Добавлено (29.12.2008, 12:26)
---------------------------------------------
страх.. разрушения.. голод.. страдания..
смерть.. истребленье живого - вот цель моя
перед собою хочу видить пустоту
в ней я построю мой замок - мою мечту
|
| |
|
Награды
|
| Керо | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 15:38 | Сообщение # 14 |
Pani Jeziora
 $ Группа: Посвещенные
Подвигов: 240
Репутация: 11
Статус: На Земле
Пол: Девушка
Награды: 0
Пришёл из: Убервальда
| Ryu, вывод: если заболеешь - не дай Бог об этом кто-нибудь узнает!
 <-- Шлите кролек!!!
|
| |
|
Награды
|
| Agrayenel | Дата: Понедельник, 12.01.2009, 23:39 | Сообщение # 15 |
|
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
$ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| Пародия на песню Эпидемии "Феанор" Глюк… И балроги вокруг, Схватил ты меч и лук, Ноль-три набрал сосед - Ему покоя нет. Вопя: «Умри, Мелькор!»,-
Папану дал отпор,
Но из последних сил
Хуан тебя скрутил. Трагичен был исход,
Рыдает Dragonlord-
Всех нолдор-друзей
Забрали в спецмузей. Привет, я медсестра,
Я джурю всех с утра,
Серьезен твой недуг,
Ты обречен, мой друг, Учти,
Есть три пути:
Быстро умереть,
Дать бабла и свет узреть,
Или вечно тут сидеть... И прекрасный нолдо
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося. Шприц мой сияет,
Как Сильмарилл во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех. Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор! Я по-тихому в углу
Копал проход в полу,
Но кафеля не вскрыл,
Хотя я старожил, Возмездием объят,
Ты рвешься из палат,
Но силы зря не трать,
Решеток не сломать! Ты, милый мой, не плачь,
Я хуже, чем главврач,
И без нужды не трожь,
Получишь в спину нож. Разряд… Электрошок…
Все будет хорошо!
Ну что, наш эльф готов?
Ты посмотри, Каков больной!
Еще живой! Ходим мы вдвоем,
Тем, кто спорит с главврачом! И прекрасный нолдо
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося. Мчат санитары,
Тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым,
Друг Феанаро,
Тебя мы усмирим. Гневно сверкает... Не орк Папан,
Здесь не Ангбанд.
Ходим мы вдвоем,
Сильмариллы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом! Зачем тебе лекарство,
Коль ты неизлечим,
Какой ты, на фиг, нолдо,
От силы голодрим!
Обыден мир без психов,
Но их хватает тут,
Их наши санитары
Надежно стерегут. зы:Так закончил жизнь величайший из толкиенистов, чьи дела принесли ему огромную славу, а соседям - гибельнейшую беду ... нашла ни я,а наш заблудившийся Феаноро ему + подвиг
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Agrayenel | Дата: Пятница, 16.01.2009, 11:39 | Сообщение # 16 |
|
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
$ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| 
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Керо | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 00:01 | Сообщение # 17 |
|
Pani Jeziora
$ Группа: Посвещенные
Подвигов: 240
Репутация: 11
Статус: На Земле
Пол: Девушка
Награды: 0
Пришёл из: Убервальда
| Угарная история. Вместе с мамой хохотали в голос Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Конец.
<-- Шлите кролек!!!
|
| |
|
Награды
|
| Agrayenel | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 23:17 | Сообщение # 18 |
|
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
$ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| Karisael, здорово! <Леди> но я не люблю котов
как?
<Леди> у меня их никогда не было
вот и не любишь
ты себе не представляешь просто
<Леди> что? они хорошие?
ты просыпаешься утром
а оно такое мягкое и теплое
мяукает
ластится
и в тапок насрал
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Agrayenel | Дата: Пятница, 20.02.2009, 21:25 | Сообщение # 19 |
|
٩இ Верховная валькирияஇ ۶
$ Группа: Верховный совет
Подвигов: 931
Репутация: 37
Статус: На Земле
Пол: Девушка
| Два эльфа - мама и её ребёнок-
-Мама, можно я надену ливчик?
-Нет, нельзя
-Ну маааамаааа!!
-Нельзя, говорю!!
-Ну мааам, мне же уже 300 лет!!!
-Отстань, Леголас, вечно ты со своими глупостями...
Девиз валькирий:
Мы убиваем не ради славы!
Это мы оставляем мужчинам!
Мы убивает так,чтоб потом остаться в сердцах призванных,
И делаем мы это метко!
По всем вопросам в личку,а лучше в аську пишите.
|
| |
|
Награды
|
| Ягодка | Дата: Пятница, 10.04.2009, 21:37 | Сообщение # 20 |
Оруженосец
$ Группа: Посвещенные
Подвигов: 184
Репутация: 10
Статус: На Земле
Пол: Девушка
Награды: 3
Пришёл из: Вальхалла
| ЛЕГОЛАС: инструкция по применению
*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***
Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа! Соблюдайте правила, и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.
УСТАНОВКА
Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно. Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным.
Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.
(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)
(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)
Тип: Синдарин, Серебряный эльф
Произведено: Северный Мирквуд
Рост: 180 см
Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)
Длина: Данные неизвестны
Электропривод: Не требуется
Цвет: Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный, Тип II ЛЕГОЛАС – блондин
ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ
Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья. Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например:
Освещение: Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.
Нянька: Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти
Садоводство: В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.
Декламация: Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей
Зимние работы по дому: В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ
Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:
а) Враждебность
б) Дружелюбие
в) Слэш
*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.
АКСЕССУАРЫ
Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.
Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.
Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.
Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами". Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой.
*** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра). В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона).
*** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)
ПЕРЕЗАРЯДКА
После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:
Еда: ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами
Питье: Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).
Сон: Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".
ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
Тип II ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда. Перепрограммирование Типа I ЛЕГОЛАС невозможно
БЕЗОПАСНОСТЬ
Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.
* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания. Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.
Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?
Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!
Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?
Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.
Вопрос: Я прочитал в одном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть
Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.
Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?
Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться
Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.
Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор.
Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.
Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.
Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами
Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза
Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.
Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.
Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"
Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:
1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.
2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.
3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г).
Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.
Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.
Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?
ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.
ПРИМЕЧАНИЯ
1) Правильнее - синда (народность эльфов, мн.ч. - синдар), поскольку синдарин - это эльфийское наречие.
2) Точнее, сумеречный эльф (что, собственно, и обозначает синда).
3) Северное Лихолесье
4) Эльфийский хлеб, который никогда не портится. Еще их называют галетами.
5) Мирувор (Здравур) - эльфийский энергетический напиток, возможно, спиртной.
6) Ацелас - лекарственное растение.
7) "Королю нужен наследник", by Anne Higgins
8) "Испытание братства", by Morgana
9) "Стой!"(синдарин)
Сладкая и ядовитая
|
| |
|
Награды
|
|
